Thompson (Jim), Pottsville, 1280 Habitants chap. 24 (trad. Gratias) :
     "Au commencement du monde, tous les chiens de la planète ont tenu une espèce de congrès, afin d’établir une sorte de code de bonne conduite [...] la meilleure chose à faire, c’est d’entasser nos trous de balle à l’extérieur,[...] tous les chiens s’empressent de voter la motion, si bien que le président déclare celle-ci adoptée par acclamation, puis une brève suspension de séance permet à tous les chiens de déposer leurs trous de balle à l’extérieur, après quoi ils reprennent leurs délibérations. Mais pendant que celles-ci suivent leur cours, voilà que tout à coup éclate une violente tempête surgie de nulle part, et elle disperse les trous de balle dans toutes les directions, les mélangeant de façon irrémédiable, si bien qu’aucun des chiens n’a jamais pu retrouver le sien. Et c’est pourquoi, depuis ce jour, ils n’ont jamais cessé de se renifler mutuellement l’arrière-train, et ils continueront sans doute à le faire jusqu’à la fin des temps. Parce qu’un chien qui a perdu son cul, il ne peut pas être heureux, tout simplement même si un cul de chien ressemble beaucoup à n’importe quel autre cul de chien, et même si celui qu’il a est en parfait état de marche. »

... comparer avec le mythe des Androgynes (Platon, Le Banquet 189d-191d)


« all the dogs in the world held a convention back in the beginning of time, their purpose being to set up a code of conduct, like maybe it shouldn’t be fair to bite each other in the balls and so on. And there was this one dog that had a copy of Robert’s Rules of Order that he’d got somewhere, prob’ly at the same place Cain got his wife. So he automatically became chairman, and the first thing he done was to declare the entire convention a committee of the hole. “Fellas,” he says, “canines of the convention. I don’t want to tread on no honorable dogs’ paws, so I’ll just put it this way. When we go back in them smoke-filled rooms to caucus, I’m sure we don’t want to smell nothing but smoke, and the best thing to do it seems to me is to pile our assholes outside, and if someone will make a motion to that effect, I’ll certainly be glad to put a second on it.” Well, sir, it seemed like such a danged good idea that every dog in the convention jumped up to make the motion, so the chairman declared it passed by acclamation, and there was a brief recess while all the dogs went outside to stack up their assholes. Then, they went back inside t’carry out their business. And god-danged if a heck of a storm didn’t blow up out of nowhere, and it scattered them assholes every which way, mixin’ ’em up so bad that not a one of them dogs was ever able to find his own. So that’s why they still go around sniffing butts, and they’ll probably keep on until the end of time. Because a dog that’s lost his ass just can’t be happy, even if one of ’em is pretty much like another, and the one he has is in good working order.